Foi isso q eu axei quando criei o blog

Frases de Kurt Cobain

Se o Rock N' Roll for ilegal, pode me jogar na cadeia
Melhor queimar do que apagar aos poucos Obs.: na carta de despedida dele
Ninguém morre virgem, a vida fode de todo mundo antes disso
Vandalismo: tão bonito quanto pedra na cara de um guarda Obs.: frase escrita na guitarra de Kurt (e na minha tmb)
Se o meu sorriso mostrasse fundo da minha alma, muitas pessoas ao me verem sorrir, chorariam comigo!"

Amanha talvez tenha mais c minha net dexa...

Mais pesado que o ceu- a biografia de Kurt!!! Leiam recomendo!!

Sim eles existem

A mais pura verdade #4

A mais pura verdade. clica na imagem q ela fica maior

A casa da Namorada

Isso q da ir na casa da namorada no final de semana.

Como se queimar com as minas #13

-Hoje estou igual Tropa de Elite: pego uma, pego geral, também vou pegar você!
-Você é tão gata, mas tão gata, que no lugar de rosas eu te daria um sachê de Whiskas!
-Me chama de Shakira que a gente faz um Waka Waka.
-Oi gata! Deixa eu dar um beijo no centro do seu sorriso?
-Aceita dançar comigo? Tá cansada? Mas eu tô te convidando pra dançar, não pra carregar tijolo!
-Seu traseiro já foi ocupado? Não? Prazer, sou do MST!
-Passando em frente a sua casa, vi sua roupa na janela, vendo ela sem você, imaginei você sem ela!
-Garota, quando Deus foi pingar a poção mágica da beleza, na sua vez ele escorregou e derramou o pote todo!
-E aí gata, tá faltando o quê para a gente ficar? Uma atitude minha ou um sorriso seu?
-Lá em casa é assim... Entrou na toca da onça, só sai pintada!
Sim um dia essa porcaria acaba...... eu axo.

Como se queimar com as minas #12

-Você é tão linda, que deixa sem palavras até um dicionário!
-Você não é o Quico, mas bem que poderia ser chamada de tesouro!
-Nossa, que peitão! É seu mesmo ou foi picada de marimbondo?
-Você é do tipo de mulher que se "dis-puta".
-Você é bonita assim mesmo ou eu que bebi demais?
-Acabou de surgir uma vaga no departamento das namoradas. Você não quer mandar seu currículo?
-Não sou Skol, mas beijo redondo. Não sou Brahma, mas refresco pensamentos. Se não acredita faz igual a Nova Schin, experimenta!
-Você tem duas coisas que me encantam... Quais coisas? O rosto e o resto!
-Poderia perguntar as horas ou se você tem fogo, mas tenho relógio e não fumo. A verdade é que queria muito falar com você e não sabia como!
Continua.... Essa porcaria vai continuar

A mais pura verdade #3

Isso eh a mais pura verdade

Hormônios femininos na cerveja??!

Alguns marmanjos (bêbados inverterados, e chatos) precisam atentar a uma observação muito interessante de um cientista americano que prega que a cerveja feminiliza o homem. Já que alguns machos quando estão bêbados apresentam evidentes sintomas de comportamento feminino.
A pesquisa foi feita com homens que tomaram mais de 5 litros de cerveja e os resultados são alarmantes
* 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
* Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
* Discutiam por besteira (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)
Tá dado o alerta, bebam, mas por favor não dêem vexame, ajam como mulher

CERVEJA x VAGINA!!

1 - Cerveja está sempre molhada. Vagina já dá um pouco de trabalho para molhar.
Ponto para Cerveja
2 - Cerveja quente tem gosto horrível.
Ponto para Vagina
3 - Se a cerveja estiver bem gelada fica perfeito.
Ponto para Cerveja
4 - Você vai ficar puto se encontrar um pentelho na sua cerveja.
Ponto para Vagina
5 - Se você chegar em casa cheirando cerveja, sua mulher vai ficar doida, fazer uma cena, etc… Se você chegar cheirando a vagina, além de tudo ela irá deixá-lo. Isso açé fundamental na sua vida em casa e a pontuão (cerveja ou vagina) fica de acordo com a forma que você encara isso.
Vamos declarar EMPATE TÉCNICO neste ítem
6 - Dez cervejas numa noite faz com que você não consiga dirigir de volta para casa. Dez vaginas numa noite faz com que você não queira voltar para casa.
Ponto para Vagina
7 - Se você beber muita cerveja em público, ficará marcado como bêbado. Se você comer uma porção de vaginas em publico, ficará marcado como uma lenda.
Ponto para Vagina
8 - Se um guarda te parar e sentir o cheiro de cerveja, você irá preso. Se ele sentir cheiro de vagina, ele será capaz de lhe pagar uma cerveja.
Ponto para Vagina
9 - Você não encontra uma cerveja velha.
Ponto para Cerveja
10 - Muita cerveja e você é capaz de jurar que viu o diabo. Muita vagina e você é capaz de jurar que viu Deus.
Ponto para Vagina
11 - Tirar um rótulo de cerveja da garrafa é um saco. Tirar uma calcinha é fantástico !
Ponto para Vagina
12 - Em alguns paises paga-se impostos sobre a cerveja.
Ponto para Vagina
13 - Se você tomar mais uma cerveja, as anteriores não ficarão com ciúmes.Ponto para Cerveja
14 - Você sempre pode ter certeza de que foi o primeiro a abrir aquela garrafa de cerveja.
Ponto para Cerveja
15 - Se você chacoalhar uma cerveja ela ficara agitada mas rapidamente ela voltará ao normal.
Ponto para Cerveja
16 - Com cerveja você sempre tem escolhas: clara, escura, pilsen, ale, etc…
Ponto para Cerveja
17 - Você sempre sabe quanto a cerveja vai lhe custar.
Ponto para Cerveja
18 - Cerveja não tem mãe.
Ponto para Cerveja
19 - Nem cunhado.
Ponto para Cerveja
20 - Cerveja não fica meia hora reclamando se você não a beber.
Ponto para Cerveja
Placar Final:
Cerveja: 11
Vagina: 8

MANUAL DO BEBADO

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

• Indubitavelmente.
• Preliminarmente.
• Proliferação.
• Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

• Especificidade.
• Transubstanciado.
• Verossimilhança.
• Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

• Que mulher feia!!!!
• Chega, já bebi demais.
• Sai fora, você não é o meu tipo…

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA!!

10 motivos para beber cerveja:

10. Ninguém vai lhe matar por não beber Cerveja.
9. A Cerveja não lhe diz como fazer sexo corretamente.
8. A Cerveja nunca causou uma grande guerra.
7. Ninguém forçará uma criança a gostar de Cerveja.
6. Quando você tem uma Cerveja não sai de porta em porta tentando fazer as pessoas beberem ela.
5. Ninguém nunca foi queimado na fogueira, torturado ou enforcado por donos de marcas de Cerveja.
4. Você não precisa esperar dois mil anos (2000) para que uma outra Cerveja apareça.
3. Existem leis que impedem que os rótulos de Cerveja mintam para você.
2. Você pode provar que bebe Cerveja.
1. Caso você tenha dedicado sua vida inteira à Cerveja, existem grupos que podem fazer você parar.

frases do dia!

Calcinha é igual pacote de presente: pode até ser bonito, mas a gente quer é o que tem dentro.
Mulher gostosa como você tinha que ser como dengue! Quando a gente pega, leva direto pra cama!
Quando sua mulher fica grávida,todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apolpa seu saco e diz "Bom trabalho".
Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. "É mesmo?" Eu também. "Que coincidência!"

Amanha tem mais... eu axo

frase do dia

Mulher é igual a cego... não pode ver dinheiro!!!

Graficos q mudaram minha vida #2

Sim eu sei ta uma merda. Por isso vai continuar....... eu axo

como se queimar com uma mina #12

-Gata seu relógio tá atrasado? No meu a gente tá se pegando faz uns 5 minutos!
-Oi garota, você deseja ser abençoada? Sim? Então essa noite vou deixá-la bem suada!
-Quero ser uma bronquite pra grudar nos teus peitos e não largar nunca mais!
-Percebi que você está com um biquíni de oncinha... Curte uma pintada?
-Fuja... rápido... depressa... andam atrás de você... as formigas... elas sabem que você é a pessoa mais doce do mundo!
-Seu namorado pode até fazer direito, mais eu conheço seu corpo como ninguém, faço medicina!
-Você pode até não ter Facebook, mas vai perceber que estou sempre te curtindo.
-Você não é colesterol, mas afetou meu coração.
-E se eu pegar na sua cintura, beijar a sua barriga e perguntar o plural de decimal?
-Quer ver eu te beijando? Não? Então é melhor você fechar os olhos!
-Posso dar um apelido pra sua mãe? Qual? Sogra!
Por hoje é só. Um dia continua...

Cão x Gatos #6

2012 o final do mundo comandado pro gatos.

Como se queimar com as minas #11

-Minha mãe mandou eu dormir com os anjos. Vamos?
-Gata que tal dar uma fugidinha? Não? Ah, então prefere ficar comigo!
-Mulher gostosa como você tinha que ser como dengue! Quando a gente pega, leva direto pra cama!
-Sua beleza é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!
-Sou fiscal e você foi pega em flagrante por excesso de gostosura. Por favor me acompanhe até o meu quarto!
-No estábulo do meu coração... você é a égua que relincha mais alto!
-Você é tão linda que nem te imagino indo aos pés.
-Minha mãe disse que não existe mulher perfeita. Tem como você ir lá em casa pra eu provar que ela está errada?
-Você tem preconceito contra deficientes visuais? Não? Pois estou cego de amor por você.
Por Hoje é só ateh a proxima

Regras masculinas

Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:
Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !

1.Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso. 1. Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
1. Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
1. Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
1. Choro é chantagem.
1. Peçam o que vocês querem. Vamos deixar isso bem claro:
Dicas sutis não funcionam!
Dicas grosseiras não funcionam!
Dicas óbvias não funcionam!
APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
1. ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
1. Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
1. Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico!
1. Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
1. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
1. Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
1. Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
Nunca as duas coisas.
Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.
1. Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
1. Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
1. TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.
Abóbora também pertence ao reino vegetal.
Nós não temos idéia do que é fúcsia.
1. Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
1. Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
1. Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
1. Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
1. Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:Sexo,Futebol, ouCarros
1. Vocês tem roupas suficientes.
1. Vocês tem sapatos demais.
1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
1. Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.

PONEIS MALDITOS!!!!

 PONEIS MALDITOS PONEIS MALDITOS LALALALALA...   porra ñ sai da cabeça mesmooo!!!

Piadas sem graça

Um velhinho chega num bordel e dá de cara com uma loura linda e muito bem vestida.
Ela o atende:
- Pois não senhor ?
- A Maria está ? _ ele pergunta.
- Ela está ocupada, mas tem outras garotas aqui. Morenas, ruivas, mulatas... Como o senhor pedir...
- Não. Eu vou esperar a Maria _ responde o senhor, decidido.
Passa uma hora de espera, e a louraça, preocupada em ajudar, sugere:
- O senhor não quer que outra garota lhe atenda ? Talvez a Maria demore muito.
- Não, não. Eu vou esperar mais, insiste o velhinho.
Curiosa, a loura pergunta:
- Por que o senhor só quer a Maria ?! O que ela tem que as outras não têm ???
E ele responde:
- Paciência.