Rock de primeira...

Homens como antigamente:

DÉCADA DE 40
Ele escreve para a Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música:
"A deusa da minha rua,
tem os olhos onde a lua,
costuma se embriagar.
Nos seus olhos eu suponho,
que o sol num dourado sonho,
vai claridade buscar.."

DÉCADA DE 70
Ele chega em seu fusca, abre a porta pro broto entrar e bota uma melô
jóia no toca-fitas:
"Foi assim, como ver o mar,
a primeira vez que os meus
olhos se viram no teu olhar..
Quando eu mergulhei no azul do mar,
sabia que era amor e vinha pra ficar.."

2000
Ele captura na Internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:
"Tchutchuca!
Vem aqui com o teu Tigrão.
Vou te jogar na cama e te dar muita pressão!
Eu vou passar cerol na mão,
vou sim, vou sim!
Eu vou te cortar na mão!
Vou sim, vou sim!"

2006: "Hoje é festa , lá no meu apê, pode aparecê, vai rolar bunda-lelê"

Hoje: Ele chega na balada encoxando e cantando "CRÉÉÉÉÉÉU! CRÉÉÉÉÉU!"

CONCLUSÃO:
Casamentos não duram porque não existe homens como antigamente, enfim cade eles?

Pra vocês homens, fazer xixi em pé é fácil,

quero ver é você tirar o sutiã sem tirar a blusa, sangrar durante sete dias e não morrer, se equilibrar em um salto e passar uma festa inteira sem tirá-lo ou reclamar dele, quero ver você usar um vestido apertado, fazer chapinha no cabelo, depilação e sombrancelha, pintar as unhas, fazer os deveres da escola e ainda assim ter tempo pra arrumar a casa. Nunca subestime o sexo feminino, porque garantimos que não somos o sexo frágil (:

ria por pena #1

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Frases machistas #2

• Mulheres fruta e jacaré tem muitas coisas em comum. Pensam pouco e chamam a atenção por causa do rabo.
• Quando uma garota diz com quantos caras transou, multiplique por três e terá o número real.
• A menina me disse: "Me bate, me xinga, me chama de vagabunda..." Respondi: "Pra quê, meu bem? Todo mundo já sabe..."
• Alguns homens conquistam mulheres lendo poesias, mas a maioria tem mais sucesso lendo o extrato bancário.
• Dinheiro não compra felicidade, mas abre muitas pernas, o que é quase a mesma coisa.
• Se você tem músculo, você pega a mulher. Se você tem coração, você conquista a mulher. Mas se você não tem músculo nem coração... um carro já resolve!
• Quando uma mulher sofre em silêncio, é porque está sem crédito no celular.
• Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.
• Me ama é o caralho, eu sei o que ela quer. Quem acredita em duende acredita em mulher.
• Mulher é igual jornal: se tiver que compartilhar, seja o o primeiro a usar.
• Para cada mulher que reclama comigo, uma panela queima a comida na cozinha
• Tenho que confessar, devo tudo as mulheres: uma lavagem de roupa, uma faxina e duas semanas pra diarista.

Ate antes de morrer trollando

A pergunta que não quer calar...

AFINAL DE QUE MATERIAL É FEITO AQUELE PORTAL?????

Graficos idiotas

                     E A MELHOR...

Trollando o crepúsculo

como se queimar com as minas #2

Vamos as Cantadas de hoje:
-Meu amor por você é que nem obra da prefeitura, nunca acaba!
-Você é uma gatinha: dorme em qualquer lugar, é peluda e todo mundo passa a mão!
-Já que você é boa em física, que tal me dar uma aula sobre atração dos corpos?
-Não sou o Pé Grande, mas tenho uma grande pegada.
-Você não é tampinha de iogurte, mas bem que eu adoraria te dar uma lambidinha...
-Gata, você não é roupa amassada, mas adoraria passar o ferro em você!
-Por você eu bebo o mar de canudinho, atravesso o Polo Norte de shortinho, entro descalço num vulcão, faço um assalto e roubo seu coração.
-Você é tão maravilhosa que merece o melhor homem do mundo. E segundo a minha mãe, esse homem sou eu!
-Se eu me afogar na tua beleza, tenho direito a respiração boca a boca?
-Adote um solteiro nesse inverno.
-Para beijar a sua boca precisa de uma atitude minha, ou de uma resposta sua?
-Jogo Fifa e faço gol. Quer ficar comigo, yes or no?
Por hoje eh so. Um dia Continua...
Fonte:os Vigaristas