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sexta-feira, 29 de julho de 2011

frase do dia

Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.

Como ganhar dinheiro com cerveja!!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2008, R$ 1.000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje Teria R$ 59,00!
Se você tivesse comprado, em janeiro/2008, R$ 1.000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!
Agora, se você tivesse, em janeiro/2008, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (entenda, em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, hoje teria R$ 80,00!!!
Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro…

Frases de duplo sentido...

O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Inacreditavel

Vi Michael Jackson,
Amy e
Mamonas partirem…
Presenciei
a virada
do milênio,
assisti
o 11
de Setembro…
Saddam
e Bin Laden serem eliminados.
Vi a
seleção perder 4 penaltis
em um jogo só! Enfim,
quando acho
que já vi de tudo, me lembro
de uma coisa!
Nunca vi
o corinthians campeão da libertadores !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

como se queimar com as minas #10

-Você deixou cair uma coisa aqui. O quê? Meu queixo!
-Você é a lente para os meus olhos. Só falta o contato!
-Seu pai veio da Colômbia? Não? Porque você é mercadoria da boa!
-Na vida há coisas simples e importantes... Simples como eu e importantes como você!
-Gata, você tem Formspring? Sim? Então me dá o endereço dele pra eu pergunta anonimamente se você gosta de mim.
-Tinha um brigadeiro e um beijinho em cima da mesa, mas aconteceu um terremoto. O brigadeiro rolou, e aí? Beijinho rola ou não rola?
-Gata, pra tirar você da cabeça, só formatando!
-Garota, vamos ao cartório? Pra quê? Pra eu passar o meu coração pro seu nome.
-Não sou a Shakira, mas estoy aqui quierendote!


E por hoje eh só. Continua assim q meu dom retornar.Culpa de uma mina muito linda,Q começa com A letra L e termina com A.

Cão x Gatos #5


Pobre moça.

Cão x Gatos #4


Viram oq eu falo é verdade.

Cão x Gatos #3


Comente sua desaventura com os gatos.Eles são demoníacos 

A mais pura verdade (:

Eu nao entendo, pq os homens criticam tando as mulheres em tarefas, se eles não vivem sem elas? nasceram de uma mulher, e passam a vida toda reclamando. Eu keria ve, se fossem vcs qe teriam qe passar 9 mêses com um filho na barriga, engordando, limpando casa, fazendo comida, deixando tudo pronto, pra qe os porcos de seus maridos cheguem em casa, e encontrem roupa lavada, cumida pronta, tudo bem arrumando. Vocês falam 7 mil palavras por dia, pq vcs nao tem cerébro, vcs não pensam, não tem atitude, a unica coisa qe vcs kerem, e se darem bem na vida, usa uma mulher e depois jogar fora. (:

A verdade entre homens e mulheres







Mulheres - Dirigimos melhor. . .
Homens Resposta - Melhor que cegos!

Mulheres - Não ficamos carecas. . .
Homens Resposta - Se cabelo fosse bom não nascia no . . .

Mulheres - Temos um dia internacional. . .
Homens Resposta - Os outros 364 são nossos!

Mulheres - Temos prioridade em botes salva-vidas.
Homens Resposta - Nós sabemos nadar!

Mulheres - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa. . .
Homens Resposta - Inclusive um chifre!

Mulheres - A programação da Tv é 90% voltada pra nós.
Homens Resposta - Nós temos Dvd!

Mulheres - Somos os primeiros reféns a serem libertados. . .
Homens Resposta - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!

Mulheres - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual. . .
Homens Resposta - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!

Mulheres - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias. . .
Homens Resposta - Caso contrário vcs podem se perder!

Mulheres - Se somos traídas, somos vítimas . . . Se traímos, eles são cornos. . .
Homens Resposta - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

Mulheres - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas. . .
Homens Resposta - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!

Mulheres - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo. . .
Homens Resposta - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!

Mulheres - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós. . .
Homens Resposta - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

Mulheres - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres. . . Homens Resposta - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

Mulheres - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
Homens Resposta - Quero ver mijar em pé. . .

Homens X Mulheres #4


CONTINUA...

Homens X Mulheres #3


Homen X Mulheres #2

Homen xMulher









piadas sem sentido #2

Um trem saiu do trilho e subiu a montanha, quantas maçãs sobraram?
R: Nenhuma, porque jacaré não come alpiste!!!

Entendeu? Jacaré não come alpiste, mas maçã..

-Papai me dah uma bicicleta
-Naum filho vc jah tm sua caixinha de lapis de cor
O minino fikou indignado subiu no telhado e chupou uma laranja
Moral : Siri num tem beiçu

 Tah essas são mto boas neh??? deixe um comentario com a sua piada sem sentido!!!
                                                                                        

quarta-feira, 27 de julho de 2011

Manobras sexuais extra hot (sem usar as mãos!)


Saiba como deixar seu homem louco na cama#

Quando estiverem de conchinha, levante uma perna de modo que o pênis fique no meio das coxas. Então, aperte-o com força.
Masturbe-o colocando o pênis embaixo da sua axila. Ele vai adorar a alta temperatura.
Passe manteiga de cacau nos lábios e deslize sobre o pênis dele.
Roce a ponta do seu nariz na parte interna das coxas dele. O toque sutil vai atiçar a imaginação dele.
Homens amam ver o corpo da mulher se mexendo durante o sexo. Balance os seios e o bumbum para deixá-los a ponto de bala.
Na transa, quando estiver por cima, fique de costas para o gato e chupe os dedos do pé dele. A visão do seu derrière vai fazê-lo gemer.

Como a pele da sua bochecha é ultramacia, roce-a na zona P para uma preliminar carinhosa.

Enrole o cabelo no pênis dele e puxe os fios para cima e para baixo. Ele nunca mais vai se esquecer dessa sensação.
A parte interna dos joelhos e cotovelos dele tem menos pelos e é supersensível ao toque. Roce sua língua lá.
Experimente esfregar as coxas quentes no pênis ereto do gato. A sensação de calor vai fazê-lo subir pelas paredes.
Faça círculos com os seios na nuca dele, deixando o rapaz todo arrepiado.
Depois de um banho quente, segure um cubo de gelo com os dentes e deslize-o do pescoço até o pênis do seu lindo.
Masturbe seu homem com o espaço entre as costelas e a parte de baixo dos seus seios.
Tire a roupa, deite-se em cima dele e coloque um vibrador entre vocês. Usando apenas seu corpo, faça o brinquedinho chegar até a zona sul.
Envolva o rapaz com as suas pernas e massageie a lombar dele com os calcanhares. Isso vai estimulá-lo a penetrá-la ainda mais fundo.


COMENTE POR FAVOR QUEREMOS SABER SUA OPINIÃO SOBRE ISSO!!! E DIGA O SEU JEITO D DEIXAR UM HOMEN LOUCO SEM USAR AS MÃOS!!

Cão x Gatos #2



Vou dar inicio a uma serie para mostrar q gatos são demoníacos e só querem te matar.

Cão x Gatos

Só para mostrar a verdade.Ñ q eu ñ goste de gatos.suasuahushausha

O que as mulheres esperam do primeiro encontro?

A primeira impressão é a que fica. Essa frase se encaixa nas mais diferentes situações. Inclusive nos relacionamentos. Na hora de sair com um pretendente a mulher não poupa esforços para impressionar o rapaz. Faz as unhas, dá uma boa arrumada no cabelo, capricha na maquiagem e fica horas em frente ao guarda-roupa escolhendo a roupa mais bonita e sedutora.
Além de dar um bom tapa no visual, a mulher espera que o homem também se esforce para impressioná-la no primeiro encontro. Não somente na aparência, mas também nas atitudes. Afinal de contas, se as coisas não forem legais logo de cara, é bem difícil dar uma segunda chance.
Como cada mulher tem gostos e expectativas diferentes, surge a dúvida: quais atitudes ela espera do pretendente no primeiro encontro?
Independente dos desejos de cada mulher, o que todas querem é encontrar uma cara-metade capaz de amá-la e de compartilhar momentos, sejam eles feliz, tristes, grande ou pequenos. O homem que estiver disposto a tratar uma mulher com respeito e carinho, certamente vai receber esses mesmos sentimentos em dobro. E garantir o segundo, terceiro e quarto encontros. E então, quem se habilita?

Ria por pena #4

Por que LOURO não pega AIDS? Resposta: Porque ele só dá o pé.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele reptil.
Uma mosca vai a um restaurante e pergunta: - Qual é o prato do dia? - ao que responde o empregado - É arroz com caca! - A mosca muito enjoada diz: - Arroz, outra vez?
Iam dois grãos de areia no deserto e vira-se um para o outro: - Olha! Acho que estamos a ser seguidos!
Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza? Ambos podem ver, cheirar mas não podem comer!
 Dois mercados estavam voando, um deles cai e pergunta: - Como consegues continuar voando? - Ah! É que eu sou o super mercado!

Momento animo

Isso eh em homenagem a uma pessoa q começa com a letra L e termina com a letra A..

É, eu sei


Nada a veeh.
Mas hoje é o diia da risadaa!*:

A mais Pura Verdade #2

Mãe: Filho
(a) , Eu tô indo na sua vó tá ?

Eu: Tá
bom mãe .









5 minutos depois…

Eu: Ué,
onde minha mãe foi?





É bem assim

terça-feira, 26 de julho de 2011

A mais pura verdade

                                                         Vc 1 semana antes da prova
Vc 1 dia antes da prova
Vc algumas horas antes da prova
Vc em prova
Vc ao termino da prova

Essa é a mais pura verdade.


Graficos q mudaram minha vida




como se queimar com uma mina #8

-Sua mãe é costureira? Não? Mas você está na minha medida!
-Você não é combustível Petrobras, mas é meu sonho de consumo!
-Gata, posso te falar no ouvido uma coisa que faria os seus olhos lacrimejarem? Pode? Spray de pimenta!
-Gata, você não é beliche, mas tem dois coxão.
-Se eu te desse um fora você ficaria comigo? Não? Está bem, não vou te dar um fora.
-Da galinha eu tiro a pena, do peixe eu tiro a escama, de você eu tiro a roupa, e te levo pra minha cama!
-Você tem escada nova na sua casa? Não? Então você trepa na velha mesmo?
-Oi gata, sou o delegado do amor. Deseja conhecer minha viatura do prazer?
-Se eu me perco nessa beleza toda, nem o Google me acha mais!
-Com um pandeiro desse, é pagode o mês inteiro!
Continua... Se meu dom retornar,culpa de certa pessoa.

Perguntas sem respostas








•A partir de que idade se pode dizer que uma pessoa morreu de velhice?
•Porquê que as pessoas carregam com mais força nos botões do comando quando as pilhas estão fracas?
•Se ninguém comprar bilhetes para o cinema, mesmo assim eles passam o filme?
•Se eu for dono de um terreno, esse espaço é meu até ao centro da terra?
•Os pinguins têm joelhos?
•Porquê que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
•Como é que se escreve zero em algarismos romanos.
•É possível chorar debaixo de água?
•Quando inventaram o relógio, como é que sabiam que horas eram para poder acerta-lo?
•Porquê que os Flinstons comemoravam o natal se viviam numa época antes de Cristo?
•Porquê que as pessoas que trabalham no mar são marujos e as que trabalhar no ar não são araújos?
•Porquê que os pilotos kamikaze usavam capacete?
•Porquê que a palavra "grande" é mais pequena que a palavra "pequeno"?
•Porquê que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
•Porquê que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
•Porquê que uma pizza, que é redonda, vem numa caixa quadrada?
•Porquê que as pessoas quando dormem bem dizem “dormi como um bebe”, quando os bebes acordam a cada duas horas?
•Os peixes têm sede?
•Se o lápis número 2 é o mais vendido porque continua a ser o número 2?
•Se hoje é o primeiro dia do resto das nossas vidas, o que foi ontem?
•De onde os agricultores conseguem sementes para plantarem melancias sem sementes?
•Porque existem tantas canções para o natal e tão poucas para os restantes feriados do ano?


espero que tenham gostado


Ria por pena #3

Por que que o bebe de proveta, não pode e não poderá ser humorista? Porque ele nao foi gozado!

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii

O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!

Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.

O que o passarinho falou para a passarinha? - Quer danoninho?

Qual a cor mais barulhenta? - A corneta.

Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.

Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor

Qual e a comida que liga e desliga ? - O StrogON-OFF.

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato

Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola? - O gato mia e a coca laite (light). Qual é a bebida preferida do Papai Noel? - É o Gin-Gobel
CONTINUA...
ahh e continua essa porcaria ainda mas vão a merda vcs!!!
prometo q vo melhorar!!!

frases do dia

"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando"
"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!
''Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda"
"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."
"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
'Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
"Cerveja faz mal... quando falta!"
"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"
"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"

A mulher perfeita!



Vocês já se colocaram a pensar como seria a mulher perfeita?


Bom, acho que sim, como eu, e ai vai o que seria a mulher mais perfeita do mundo?





Mulher perfeita é aquela:


  • Que acorda de manhã, mais cedo do que você, te prepara o café e ainda leva pra você na cama;
  • Que além de acordar e fazer o café ainda toma banho, escova os dentes, põe uma lingerie sensual pra te animar logo cedo;
  • Que no dia sagrado do futebol assiste do seu lado, chinga o Juiz e prepara uns petiscos na hora do intervalo;
  • Que não liga, porque sabe que isso é coisa de homem mesmo, quando você deixa todo tipo de roupa no chão quando sai do banheiro, que molha a casa indo pro quarto que deixa a cueca no chão e a toalha molhada em cima da cama;
  • Que não fica brava com você, quando você prefere ficar em casa do que ir na casa daquele parente, irmão, mãe, festa de casamento da amiga e etc.
  • Que não fala na sua cabeça quando você esta na frente do seu computador/Ps2/Qualquer outro tipo de video game, e nem diz que você prefere o jogo a ela.
  • Que sabe que mesmo que você não fale que a ama todo dia , você a ama muito.
  • Que entende que é da natureza masculina não lembrar das datas de aniversário, aniversário de casamento, aniversário de namoro, primeiro beijo, da mãe dela ou qualquer que seja a data que ela inventou;
  • Que na hora "H" não tenha problemas de dor de cabeça, barriga, desânimo, sono, ânsia, fome, labirintite, gastrite, coceira, desinteresse ou outra moléstia qualquer;
  • Que saiba cozinhar, limpar, varrer, lavar, passar e que tenha paciência para fazer tudo de novo e de novo;
  • Que não tenha ciume de você, porque sabe que você a ama incondicionalmente e que para você só existe ela no mundo;
  • Que goste de se arrumar, de se vestir bem;
  • Que recebe seu marido depois do serviço com um belo " Meu amor que saudade " ao invés de um " Você demoro, onde você estava...?"
  • Que sabê que você precisa se exercitar, por isso todo domingão tem futebol com a galera;
  •  Que se você sai com os amigos é só para distrair e não para arrumar nenhuma rapariga e nem ficar paquerando como ela pensa;
  • E que por fim te ame incondicionalmente.


Viu não é dificil achar uma mulher assim, o dificil é achar uma assim viva!!
mulher assim no eqxiste!!!

Ñ sei pq postei!!! #2

- Porque hoje em dia existem tantas crianças gays?
- Porque Merthiolate parou de ARDER!

kkkkkkkkkkkk
você deve estar se perguntando, porra mais que muleque inútil não tinha nada melhor pra postar.
Talvez eu tivesse mas ñ quero postar nada d bom hj!! 

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Frases machistas #3

-Mulher com TPM é igual a BandNews, em 20 minutos tudo pode mudar...
-Uma das coisas mais difíceis do mundo é convencer uma mulher que mesmo uma pechincha custa dinheiro.
-Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.
-Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida...
-Quando se trata de mulher: olhe as eróticas, não largue as exóticas e cuidado com as psicóticas.
-Eu não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre.
-Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.
-Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!
-Se ela garantir que é rica, peça um empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre.
-Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.
Continua....

como se queimar com uma mina #7

As Cantadas de Hoje:
Vamos a aula de hoje

-Macaco viado, banana torta, você quer dar uma vorta?
-Para beijar a sua boca precisa de uma atitude minha, ou de uma resposta sua?
-Jogo Fifa e faço gol. Quer ficar comigo, yes or no?
-Menina você é traficante? Não? Porque quero ser o dono da sua boca!
-Deixa eu dar uma olhada na sua etiqueta? Bem como eu imaginava: Made in Paradise.
-Seu pai é jurado de escola de samba? Não? Porque você é nota 10 em todos os quesitos.
-Você é médica? Sim? Droga, eu não esperava por essa resposta...
-E aí gata, me dá um beijo? Não? Sexo então nem pensar, né...
-Você gosta de água? Sim? Porque 70% do meu corpo é só água.
-Te desejo metade da felicidade do mundo, porque a outra metade pertence a mim desde que te conheci.
Continua.....

MENININHA ESPERTA!!!


Vamo são paulo,vamo são paulo, vamo passa batom!!

QUEM NUNCA...

Quem nunca brincou de morto vivo, não sabe o que é vida após a morte.
Quem nunca planejou colar com um amigo e foi trocado de lugar na hora da prova não sabe o que é missão fracassada.
Quem nunca fez algo de errado e quando a mãe liga e diz "quando eu chegar a gente conversa" não sabe o que é ter hora marcada para morrer.
Quem nunca inventou uma palavra enquanto cantava uma música em inglês não sabe o que é improviso.
Quem nunca pensa só na besteira quando alguém fala algo com duplo sentido não sabe o que é ter a mente poluída
Quem nunca rabiscou o braço dos amigos, não sabe o que é ser um tatuador profissional.
Quem nunca mordeu o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro e rasgou em tiras pra fazer um sol não sabe o que é criatividade.
 
Retirado do twitter!!!
  Continua...
 

A grande diferença entre homens e mulheres!!


Dps ficam me chingando e dissendo q eu so machista... mas ta ai a prova d q o q eu falo é tudo verdadeeee!!!

Piadas sem sentido #1

Um menino pediu ao seu pai uma bicicleta de presente dai o pai dele falou: - filho, pra que voce quer uma bicicleta se voce tem uma janela grande e azul no seu quarto?
dai o menino subiu as escadas e parou de comer biscoito...


PORRRAAA Q MERDAA!!! c alguem intendeu pulamor d deus me explica!!!
      minhas postagens vão melhorar prometo!!!

domingo, 24 de julho de 2011

Pra você mulheer

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido."
"Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre."
Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras..."
"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
"Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
"Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."





O nosso mestre




















 

Vc eh um Deus homer.Para nos homens

E a sua?

Razões para ser homen!!!

Jovem Brasileiro, se você completou ou vai completar 18 anos, aliste-se no Serviço Machista Militar e cumpra seu dever de cidadão. Agora, se você está pensando em jogar no outro time, é bom ler esta página. E leia em voz alta, que nem homem !

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico

Continua...

Ñ sei pq postei!!! #1

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RASPE E GANHE UM MONITOR ARRANHADO!!! kkkkkkkkkkkkkk

 ohh piada mais ruim!! so postei pq ñ tinha o q postar mesmo...

Desafio

S tiver corage m chama....

como se queimar com uma mina #6

Hoje especial aos Nerds:

- Eu danço até moonwalk, para ter o seu gtalk;
- Como o Link sem sua espada, sem o seu MSN eu não sou nada;
- Sua linda, não tô de brinks, deixa eu ser o seu wink;
- Gato, queria que você fosse um botão, só pra eu poder te curtir, SEU LINDO;
- Traveco sem silicone, macfag sem iPhone, sou eu, assim sem você…;
- Sem você meu (L) fica (U);
- Você é (i), é (li), (*) e (S)… Manhã de (h), meu iá iá, meu iô iô…;
-A gente colhe o que planta, vem chover na horta do meu Farmville!;
- Nossa, isso é o seu mouse ou você está feliz em me ver?
- Quero beijar teus lábios com sabor de bacon, deixar teu sangue fervendo como café passado na hora e conectar teu corpo no meu, sincronizados como um celular e seu fone bluetooth;
Continua...

Frases de fim de namoro #2

Devido os pedidos estamos dando continuidade a serie
- “Preciso de um tempo pra pensar.” (muito utilizada no começo do mês de fevereiro)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Preciso de um pouco de zona, de curtição, de amigos(as), orgias, alcóol e quando eu enjoar, eu volto, tá?” ou ” Espera eu pegar aquela menina da faculdade só para eu não ficar com peso na consciência, depois eu volto, tá?”
- “Sabe o que é? O problema sou eu.” (Quem nunca usou essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer - Nem merece comentário. #covarde!!
-“Não queria que as coisas acabassem assim entre nós”(Dalai Lama essa, hein?)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, verdade, não queria que elas nem começassem! Ou melhor, gostaria que as coisas acabassem em uma longa noite de sexo selvagem e que depois disso cada um fosse para o seu canto, sem compromisso! Topa?”
-“Foi bom enquanto durou, mas não dá mais para continuar assim”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Em outras palavras, a gente não está mais transando como antes! Tá horrível isso aqui!”
-“Estou confuso” (clássica)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Estou confuso entre você e as novas meninas do meu trabalho! São tantas…”
-“Eu não me sinto preparado(a) para assumir um novo relacionamento agora” (colegial essa)
O que realmente ele(a) queria dizer - “Não me sinto preparado para assumir um relacionamento com APENAS UMAS PESSOA, topa “me” dividir?”
-“Estamos levando isso aqui com a barriga há um bom tempo, não está mais dando certo!”
O que realmente ele(a) queria dizer - “Eu estou te traindo linda(o), e cansei de te fazer de trouxa!”
Agora mais ex namorados(as) revoltadas por terem sentido penas de seus companheiros em 5,4,3,2,1....

Frases de fim de namoro

Oq eh dito e oq significa: .
- “Eu não te mereço. Você é demais para mim. Você vai encontrar alguém melhor do que eu.”(vencedora de 5 Oscars, incluindo Melhor roteiro adaptado)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Meu, o problema não é você nem nada, mas é
que tem gente muito melhor para mim por aí do que você! Mas você é uma graçinha também, viu amor?” ou – “Você é tão boa, mas tão boa, que eu vou deixar outras pessoas provarem do teu mel, pode ir, tá?”


- “Ai, sabe o que é? Você é a pessoa certa na hora errada…” (citada por mais de 35 leitoras)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Na verdade, você foi a pessoa certa na hora certa em que eu só queria te comer sexo! Agora que isso já passou e a coisa está ficando séria, caindo fora! Valeu…”
- “Eu não quero te fazer sofrer!” (clássica – indicada ao Oscar)
O que realmente ele(a) queria dizer – “Ok. Tenho certeza que vou te fazer sofrer muito dizendo isso. Mas pelo menos vou parecer um cara sensível e que se importa com os outros, mas tenho outra.”
-”Eu andei pensando na gente e estou achando que temos objetivos diferentes, sabe!”
O que realmente ele(a) queria dizer – “Eu andei pensando em nós, e acho que temos objetivos diferentes. Você quer namorar, casar, ter filhos, e eu só estou afim de curtir, transar com várias(os), ir pra micaretas, festas, etc. Você é um encosto na minha vida.”

Agora as(os) ex namoradas(os) entenderam e estao putos da cara.continua.

ria por pena #2


Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.
Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
— Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
— O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
— Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.
— Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
— Eu me sinto completamente sem forças....
O jovem doutor disse-lhe então :
— Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
— O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
— Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!